Странное ощущение - после пяти лет армейской службы.
В голове много планов и идей, помимо некоторой неуверенности по возвращении на гражданку.
Будем двигать академическую карьеру и заниматься музыкой.
Мой новый номер: 054-8349123

Интересно: в чем преимущества гитары перед другими видами мелодических инструментов, распостраненных в джазе (скажем, клавишными и духовыми)? В гармоническом и мелодическом плане возможности гитары ограничены по сравнению с клавиатурой, по степени выразительности, эмоциональности она проигрывает духовым. Остается несомненное преимущество в простоте транспозиции, визуальность триад и аккордов, но эти преимущества более важны для ученика, чем для профессионального музыканта. Что остается?

Поступил в школу джаза и современной музыки по классу джаза (буду совмещать с армией пока).
Завтра переезжаем в ТА.
На следующей неделе фестиваль джаза на Красном море.

Голова идет кругом определенно.

Праздник в нашем доме всем - людям и зверятам
Ведь у нашего Ноба родились нобята!
Девять штук как на подбор рыжие и чёрные
Приходите - выбирайте вам ноба учёного!

Папаша

Вернулся в четверг, а-агромадное количество впечатлений, отчет в пути, а пока - фотографии.

Завтра улетаю в Екатеринбург, поэтому завтра меня здесь нет - с завтра и по 20-е я там (а, и еще проездом буду в Москве денек, 19 наверное. Кому что где - пишите, московские френды - очень хочу с вами пересечься, киньте координаты:) ). Всех люблю-целую,
Снусмумрик.

Что-то со мной странное творится, блин, в последние несколько недель. Это хорошая, хорошая загадка, но почему же она никак не желает разрешиться наконец, я же честно пытаюсь. Я попытаюсь еще, конечно.
Много абстрактных образов, и будь я женщиной я бы их наверное уложил в нечто более осязаемое, приземленное, но говорят у мужиков способность к редукции страдает. Святой Петр, не ищи душу мою, ибо я заложил ее в хозяйской лавке, двенадцать тонн, двенадцать тонн, да почему же двенадцать, если можно килотоннами считать. Вот скажем, как тяжело взрослеть невовремя, когда волей-неволей приходится пройти ускоренный курс всего того, что так долго не хотел признавать и принимать, но так нужно. Надо набить шишек, очерстветь, и я, как всегда, кидаюсь в самый эпицентр конечно, потому что не люблю последовательности и упорядоченности, да и нет времени на все это. Я сам себя в этот цейтнот поместил и обрисовал и вот с тех пор я там, дую в трубу. Интересно наблюдать, как те же самые мотивы, лишь иначе прорисовываясь, проявляются в моих поступках, и временами все так же бьешься о ту же стенку... о ту же? да, и не знает художник, куда облаку плыть, а облако - оно просто плывет, вот так и ты, считая себя художником, оказываешься бездумным облаком плывущим.

- Жизнь идет, течет, продолжается, не прекращается, не так ли, молодой человек?
Да, жизнь идеттечетпродолжается, но хотелось бы иметь время, а главное возможность сделать хотя бы один глубокий вдох каждый раз, когда я вновь убеждаюсь в этом.
- А что, иногда ощущаешь слишком тяжелый груз на своих хрупких плечах, не так ли, молодой человек?
Конечно. Правда, никогда не был он слишком тяжел, чтобы плечи мои его не вынесли, но мне нужна передышка... Мне нужна передышка.
- Ну давай, скажи еще, что годы проходят мимо, осознанно или неосознанно заполненные не тем, что хотел, а тем, что нужно было сделать, эт сетера. Скажи, что так много есть вещей, которые ты не успел или не сумел сделать, хотя так хотел... или попросту испугался, просто потому, что хотел слишком сильно?
Я даже больше скажу: не так давно я понял, что многого из того я достичь в состоянии или даже - уже
достиг. Но... меня страшит, страшит то, что вслед за этим придется учиться следующему - что же мне делать со всем этим. Черт, я во многом еще просто ребенок, совершеннейший ребенок.
- По-крайней мере ты не боишься самого главного - ты не боишься во всем признаться самому себе.
Да. Любой свой иррациональный страх я в какой-то момент легко преодолеваю. Я уже писал об этом.
- Твой следующий шаг?
Собрать воедино - себя и все, что приобрел, все чего достиг, всех, вся. Научиться этому.

* * *
Для чего ты все дуешь в трубу, молодой человек? Посидел бы ты лучше в гробу, молодой человек.
Вот когда начинаешь стареть.


Я давно уже поверял этому дневнику лишь то, что не хотел держать в себе. Надо быть честнее. Надо поверять ему и хорошее. Его ведь много, очень много.

Ну вот. Развязался наконец. Я теперича официальный джаба-программист Ж) Честное слово, камень громадный с души свалился. Не люблю брать что-то нахрапом, но всегда только так и получается все. Все ж не зря я два месяца в спальнике на полу оффиса спал. Блин!!

Я наверное позволю себе расслабиться в эти выходные наконец. План такой: алькогольно-развлекательный марафон - завтра выпьем с отцом за именинника, а потом привалю к Сашке и мавру ее с бутылкой вермута и сварю им глинтвейна. Давным-давно не видел их уже. Потом Кундеру прочитаю наконец - спасибо, Лен (и за ролевой трактир тоже - спасибо тебе)!:) Ну и репетиция. Я, честно, давно такого удовольствия от игры не получал.

Вспоминаю прошлогодний день рождения и, честно, удивляюсь, как все могло так измениться за год. Можно сейчас все расписать и разложить по полочкам, а можно просто сказать, что ВСЕ изменилось. Я за этот год лет десять прожил, наверное - хороших и всяких. Нашел и догнал наконец себя самого во многом, и когда догнал - забежал вперед и посмотрел в лицо. Мне оно понравилось. У меня глаза кошачьи стали, оказывается, и когда только это случилось - всю жизнь ведь карие были.
И все равно, пусть инфантилизм мой со мной останется. Мне с ним хорошо, мне с ним уютно и наивно немножко. Я вроде настоящим стал, всамделишным, вот таким. Я теперь могу позволить себе ни в чем не притворяться, могу позволить приходить и уходить, а главное - оставаться.
И все же я во всем хочу убедиться сам.

Собираюсь корпоративную пьянку замутить в начале марта по поводу 24-х летия, собственно. Я вас ВСЕХ очень буду рад видеть.

Зашиваюсь я на этой работе. Постоянный цейтнот пока. Никакой поэзии, чертЪ, суровая проза одна. Я не люблю это, не терплю эту необходимость жить вот так, ненавижу долбаный цейтнот. Я хочу иметь сколько-нибудь времени, чтобы просто почувствовать себя человеком. Пусть голова моя будет пуста, и даже лучше бы было оно так, пуста и хмельной ветер внутри, пусть ноги будут легки и посветите на меня сверху самым мощным юпитером и я тогда оживу. Пусть у всех все наладится наконец, я не хочу пробираться наощупь сквозь вас. Наоборот, я хочу идти с щироко открытыми глазами. Люди, держитесь за руки! Пусть не будет больше никакой патетики, но не надо ничего упрощать - пусть все будет прежде всего настоящим.

Завтра держите за меня пальчики: прятаться поздно, не прятаться поздно... Условность конечно, но как оно будет на самом деле? Я не знаю, я там еще не был.

Всем-всем-всем, любви, взаимной, и пусть никто не уйдет обиженным!
Куда без нее, все-таки

Еще вот... песнь :)

Когда чашка пустая об пол звонко грянется
Когда чая в пустых закромах не останется
Выйду я за околицу, позову свою конницу -
Как без чая вставать поутру добру молодцу!

Я скажу:
Где моя конница, где моя рать
Чая мне в этот час, хоть убей - не сыскать
В Индию, храброе войско, скачите
Чашку чая вы там у Раджи одолжите

Хдестко свистнет нагайками конница
Золотыми доспехами рать зачервонится
И помчит моя конница, и пойдет моя рать
В страну Индию за море чай доставать

Вечереет, а я все стою у околицы
Под кольчугою медною сердцу неволится
Дожидаюсь я конницу, жду мою рать
Что ушли на край света мне чаю сыскать

Камни-искры летят из-под мощных копыт
Вот усталое войско предо мною стоит
Воин - долу глаза, да и всадник невесел
Возвращается войско без фанфар и без песен

Скажет мне моя конница, молвит мне моя рать:
Не вели нас казнить, не вели наказать
Зол индийский Раджа - не опишешь словами
Чаю нам не продал, да прогнал батогами

Закручинюсь тогда, топну я сапогом
Содрогнется земля, пыль запляшет столбом
Обведу виноватое войско злым взглядом -
Коль досада такая - не сдержать мне досады!

И скажу:
Как же так, моя конница, что же ты, моя рать
Мне без чаю не жить - все равно пропадать
Коли скряга индийский столдь зол-нелюбезен
Как мне день начинать без веселья и песен!

Тогда спешился всадник, котомку открыл
Мне из фляжки солдатского чаю налил

* * *
Наедине с самим собой остаться
И не бояться, и не запираться
Могу напиться, но зачем? Какой резон?
Коль не хочу забыться
...................И провалиться
...................................В сон

Есть свободный час перед сегодняшней репетицией и сформировалась наконец мысль, давно занимавшая меня, поэтому вот

Я одинаково не терплю как людей, привыкших доминировать, так и привычных к пассивности. Причем если я довольно хорошо представляю, как вести себя с первыми, то вторые неизменно оставляют меня в глубоком недоумении. Как мне обращаться с человеком, неуважающим себя настолько, чтобы давать другим принимать решения за себя, или получающим удовольствие от этого? Я сам, как бы сильно не испытывал временами желание убежать от себя, всегда оставлял за собой право решать - в отношении себя. У меня нет никакого желания решать что-либо за других, но не надо принимать это за пассивность.
Склонность к чрезмерной рефлексии лишает человека способности к активным действиям, ибо побуждает его брать в расчет слишком много часто противоположных факторов - или слишком хорошо понимать себя.
Какое-то время назад мне показалось, что я этой степени чрезмерности достиг - когда осознал достаточно полно, что людьми правит лишь их собственный эгоцентризм. Данино, Йосецки, Серейн - это к разговору той ночью на мошаве германит, помните?
Поэтому я ищу в людях одно лишь главное качество - желание быть равными мне. Это - чтобы доказать, прежде всего себе, что мое видение мира, все еще наивное, по-детски оптимистическое, все же имеет право на жизнь. И идите нахуй, если хотите тут втереть мне про здоровый прагматизм. Я хочу во всем убедиться сам.

Как быть, когда хочу что-то начать и излить?
Как всегда: сейчас я только начну плести сеть, и дальше она продолжит виться сама.
Как сделать, чтобы никто ни черта не понял как всегда?
Все просто: мысли гармонически вертикально, не линеарно - точно, как при хорошей импровизации. Хватит гамм!
Тогда...

...я говорю: я принимаю правила этой игры, и я обьявляю мизер на первом кону, как всегда - просто, чтобы попробовать себя - и сразу залетаю высоко-высоко. Это из-за легкого ощущения тянущей ломоты в суставах и бешеного, непреодолимого желания постоянно находиться в движении - по вполне понятной причине.

Послушайте: вот вам все, только сделайте меня немного проще. Послушайте! Я устал переплетаться и завязываться множеством узелков внутри и тратить потом столько энергии, чтобы распутаться. Слушайте!!! Мне бы немножко покоя.
Хотя... вы над этим не властны. Дело в том, что я сам где-то внутри не желаю себе его - сейчас. Может, его надо неким образом заслужить, может, восполнив и возместив что-то недостающее. Может... мне его и не надо вовсе, коли я ощущаю себя органически к нему неприспособленным вот сейчас, прямо сейчас, когда наблюдаю за скачущим от моего дыхания ртутным столбиком энтропии вселенной... как за термометром когда-то давно, когда не желал идти в школу.

Вот смотри: я на полпути, я ушел далеко от себя прошлого, и я не преодолел всего пути к себе настоящему, и временами меня переклинивает, подобно старому компьютеру-трешке и тогда пощечина, которую сам себе даю, помогает прийти в себя. Ага! Или бежать до полного изнеможения, физически утрясая непослушные серые клетки. Напиваться в таких случаях не хочется, и табака не хочется, а значит - бегать.

Опять заработался я:)) виртуальный мой народ, хотел бы я и пора бы уже как-то самым банальным образом мне повзрослеть, а сейчас пора спать.

Блин, вот Туганбаев сейчас обидел.

Сколько бы раз ни запутывался я в себе, мой неуемный оптимизм
всегда расплетал меня и вытягивал на поверхность.

* * *
А вот вы все, черти -
................философы
.......................хитрые спины
А я не весь... не весь, и не всегда
Умею я собрать себя
Да так, чтоб воедино
Умею я любить себя
...Умею
......быть
.........любимым.